Евангелие от мистера Рипли
Михаил Брыных, для «Хроники» Напрасно вы не верите рекламе. Большей правды вам однако никто не предложит, а меньшая правда обычно стоит слишком дорого, чтобы стать продуктом массового потребления. К тому же вера, какие бы невзрачный она была, всегда вознаграждается. Вот, например, увидел я на днях рекламу новой программы на канале ICTV под названием «Невероятная коллекция мистера Рипли», где сообщалось, что это – «шоу года», и сразу поверил. И было за це.Маразмы и чудеса мира: что на горизонте? – Такой жанр этой программы, которая принадлежит к мощному русла моего любимого инфотейнмент. Адаптацию этого концентрированного просветление канал ICTV осуществил совместно с 95-м кварталом, и ничего смешного в этом нет. Даже ведущий (тень загадочного мистера Рипли), актер Юрий Крапов, прекрасно хмурится и сгущает брови.
Фигура мистера Рипли в этом проекте чрезвычайно важна. Программы о чрезвычайное не нуждаются апокрифической предыстории – они просто валят, мокрушать и жгут землю. Они доказывают мне на трех пальцах: если бы не было телевидения, оставался бы я невеждой и упрямым ослом, осколком низменного материализма, биологически-диванной массой. Потому см и причуд вокруг – множество, стоит только сандалии из глаз снять. А самое главное – поверить. Да, именно для этого и нужен мистер Рипли. Он – незримый евангелист, воплощение стремления к удивлению, еще когда не было телевидения, Рипли умудрился найти утку с четырьмя ногами и микроскопического коня, но даже такая малость может изменить жизнь. Родившийся еще в конце XIX века, Рипли и не мог представить, как легко потом можно будет крестить и благословлять мир четвероногой уткой и микроскопическим коньком.
Вы скажете, что инфотейнмент – это лишено смысла информационная ригачка, и хоть в какой горшок ее переливает, ничего концептуального с ней не произойдет. Ну, да. Но в этом и заключается сила жанра. Десяток программ на украинском телевидении похожи друг на друга, как пиксели, но это не препятствует дальнейшей евангелизации. Ибо преподобный Рипли знал, в чем секрет триумфа и свет истины: безразлично, что у свиньи все копыта подобные, главное, чтобы их было по крайней мере штук пять.
Такие проекты всегда вызывают у меня озарение. Вот и после просмотра первых выпусков Невероятной коллекции мистера Рипли я окончательно понял: мы живем в мире искаженных приоритетов, и это причина жалюгидности нашего зрительского запроса. Мы обсуждаем новости, вся стоимость которых заключается только в том, что их подают в лучшее вечернее время люди в костюмах и с серьезными пиками. Под этой маской – беспросветной мрак, пустота душ и измельчание людей, какой-то невыразимо тоскливый трагикомизм наподобие коммунистического броска микрофоном. Разве это событие, достойное человеческого внимания? Разве не лучше было бы обсуждать таланты собаки, которая умеет говорить и знает до 12 слов, или дарование еще двух псов, овладевших артистический бильярд лучше, чем большинство из двуногих?
Голландского бородача еще полвека назад триста раз проштрикувалы насквозь шпагой, а он только улыбался и мысленно крутил дули медицине, факиры и средствам массовой информации. А вы говорите – Цушко вернулся. Истинно говорю: измельчание это, а не новости.
Каждая история мистера Рипли – это прежде всего притча, к которому надо прислушаться внимательнее, чем к так называемой общественного мнения. Эти истории, вырванные с корнем, стоит пересаживать и лелеять. С их обсуждения надо начинать каждое парламентское слушание. Только тогда появится осознание, что экономический кризис – никакое не чудо, а рядовая лажа, и что инициативы киевского мэра – никакая не лажа, а настоящее чудо.
Уже первый сюжет, с которым мистер Рипли вежливо постучал в мою дверь, – это океан тайных знаний. Речь шла о агхори, индейское племя каннибалов. Вожак племени говорит: Мертвая плоть – это не самая вкусная пища. И знаете, почему я ему верю, этому пузатой дядюшка с усталостью вокруг глаз. Так нечасто нам показывают людей, которые признаются, что едят человеческую плоть, и готовы об этом отчитываться. Все больше приходится смотрит на людоедов, которые считают эту свою страсть чем государствообразующим, реализацией депутатских полномочий, например. Хотя на самом деле они по ахгори, всего лишь хотят избежать перерождения. Однако ахгори крайней мере осознают, что они с этой своей особенностью – какие неликвидные индусы. От наших такой откровенности не дождешься. Что самое интересное: все они ищут, как бы то скорее пролезть туда, где все и всегда хорошо. И давно пришли к общему выводу: прямой путь к бессмертию немыслим без каннибализма.
Вот сидят у костра какие косматые Бабаи, похожие на Будулай, только глаза таращат по-особому, как это умеет делать лидер группы Six Feet Under Крис Барнс или наш родной метатель микрофонов. Если сделать это один или два раза – чувство отвращения исчезает из их сердец, – говорит шеф племени.
Кто может лучше рассказать нам о нынешнюю украинскую буттевисть, как не представитель племени ахгори? Разве что священник из Чикаго, который мучит себя электрическим током. Он пропускает через себя один миллион вольт. Легче представить, что такое вечность, чем что такое один миллион вольт. Пока Господь хочет, чтобы он этим занимался, – Господь будет заниматься ним, – радуется жена електропастора.
Никаких травм – только ожоги на пальцах. Ну, это типа значит, что Господь говорит: хватит баловаться. Но он не перестает, поэтому-то этот миллион вольт шарахнулся священника о стену, но перелом руки выдался миссионеру не слишком серьезным аргументом. Цена веры такова. Плати – или выметайся из этого шоу. Кто, какие еще события помогут лучше понять формулу успеха?
Или вот еще история: о лечении опарыша, личиночных терапию. Зрителю предлагается навоз и ужас плоти, терапевтическое зрелище для укрепления духа. Возможно, два пальца вы потеряете, но третий спасем, – уверяет человек в белом халате. Спасут ли отвратительные личинки ногу деда Тома? Я совсем не чувствовал, как они лазили, – говорит дедушка конце процедуры.
Они вычистили весь второй палец! Они хорошо поели! – Удовлетворенно говорит врач, будто повествует о банде своих пушистых котиков. Да, да! – Радуется дедушка. И они поправились! – Еще больше радуется ескулапиха.
Это хорошие новости для дедушки Тома: личинки в его ране поправились, можно пойти на карася.
Вот так, тихо и незаметно, из навоза и личинок, выстраивается абсолютная радость. Какая еще социальная реклама может достичь такой же цели поучительным бубнения и копанием в запущенных язвах общества? Что она может без опарышей?
Мистер Рипли говорит: подними свой зад и обрадовался, что он у тебя есть, и ты можешь искать себе приключения. А теперь посмотри сюда: ей 26, она имеет все, о чем мечтает каждая женщина. Не хватает только половины тела (ног, таза и позвоночника ниже ребер). Это история любви, дорогие братья и сестры. Она работала в автомастерской, а он – в автомагазине. Авто – это было то, что их сблизило. Если бы эту историю писал Хьюберт Селби, он бы сказал устами жениха: В любом случае, у меня останется тачка. Но это евангельская история от мистера Рипли, а не циничное ужимки старого битников. Поэтому давайте лучше поинтересуемся: сможет Роуз иметь ребенка? После двухлетних отношений с Дэйвом она получила ответ на этот вопрос: она забеременела. И принесла прекрасное дитя в этот мир: Люку исполнился всего год, а он уже такого роста, как и его мама.
Почему бы не воспринимать эту жизнь с юмором? – Говорит Роуз. И наконец, Бог дал мне руки.
Этим сюжетом следовало бы начинать день на каждом канале. А не толочь в ступе навсегда вчерашнюю тоску о рейтингах политиков, совокупность которых умещается в майонезную баночку нашего разочарования. Разве можно наполнить ими душу?
После удаления раковой опухоли Скотт потерял кусок верхней челюсти, глаз. Полголовы приблизительно. Зато у него теперь прямое сообщение между очной и ротовой полостями.
Когда Скотт превратился в актера, мистера Терминатора, который пьет пиво сквозь дыру под лбом. Сейчас в Скота вместо глаза есть протез, но дети говорят, что с повязкой прикольнее. Потому повязка – это знак чуда, которое мы вытесняем из своей жизни ради обсуждение тарифов на коммунальные услуги. Мистер Рипли говорит: аминь.
Фото – temza.com
Еще по теме:
У статьи Евангелие от мистера Рипли 0 комментариев.
11/09/2009 19:48